Decime Tam

Ese es mi twitter. Ese era mi my space (si siguiera usandolo).
minombreestam. Ese es mi gmail.
Parece a propósito pero no lo es ni lo fue (aunque no me hago cargo de las acciones llevadas a cabo por mi inconsciente).

No significa esto que tenga problemas de identidad. Tengo muy en claro quién soy, qué quiero, para qué y quién vivo, y adonde voy (o al menos adonde QUIERO ir). Yo lo tengo claro, pero el resto recién ahora parece ver que así es.

Al principio no molesta que te cambien el nombre. Cuando te cambian el nombre algunas personas, y a veces, no molesta. Pero cuando pasan años y todavía no se aprenden tu nombre, no está bueno.
No digo que la culpa sea toda de los demás; por algo se confundían. Siempre parecí la sombra de esa persona, pero no lo era. Siempre creyeron que estaba ahi por ella, con ella, y que eso era lo único que me mantenía ahi adentro.
Primer error. Para mi  Dios núnca fue una colonia de verano.

Hoy despues de tres meses SOLA puedo decir que la gente me dice Tam. Raro a veces... Esos comentarios de que soy una grossa y de que no pueden creer que "siga yendo" por un lado alientan; porque no voy a negar que fue difícil la situación para mi; pero también hacen pensar. ¿Realmente me subestimaban TANTO como para creer que mi amor por Dios y mi fidelidad se reducían a la presencia de una persona?
¿Eso es lo que veían?
Creo que estos casi tres meses crecí como núnca. Pero sobre todo, me vieron crecer. Y eso es algo que parece insignificante, pero cuando vez la diferencia, lo ves.
Todavía algunos me dicen Hola Maca cuando me ven llegar. -SOY TAM. 
No es que sea un insulto.
Pero nosotras aprendimos que no somos una, somos dos, amigas, pero DISTINTAS.
Y me gustaría que los demás también lo aprendan, y me llamen por quien soy.

Porque así es como me llama mi creador.

G&G

Todo tiene un final...

NEVER ends

Gif animator

Gif animator

Un lugar que solo nosotras conocemos.

Caminaba buscando una respuesta desde lo infinito.
Una especie de solución o remedio...
Mientras esperaba en esa hamaca pesada por los recuerdos, algunas lágrimas caían sin represión alguna, sin ningún intento por ocultar la semilla que las había hecho brotar.
Conforme pasaban los minutos, el miedo crecía. Los planes, las ideas, las ganas de escapar.
No parecía tan difícil después de todo... Renunciar a las promesas... Al futuro... A lo eterno...
Por un momento hasta parecía un trámite de última hora.

Y llegó...
Algo debería haber florecido con su llegada... Pero algo lindo. Y floreció la bronca, la decepción.
Las ganas de escapar, las ganas de llorar, de gritar, de golpear; por qué no.
Crecían las mentiras dentro de su cabeza, las mismas mentiras que hicieron que ella llegue sin flores de primavera.
¿Por qué; por qué lo hiciste? Te lo pedí por favor...
Sentía que núnca la había escuchado.

-Dejame irme, dejame irme. No quiero volver, no quiero empezar de nuevo, no quiero esta nueva realidad, no quiero, quedátela vos, yo me voy.
-No vas a ir lejos, se van a enterar, lo voy a decir, van a ir a buscarte. No lo intentes.

Corrió como si no pudieran alcanzarla, como si hubiera algún sitio en el mundo al que pudiera correr sin que la encuentren.
Y ahí estaba, su abrazo la cubrió y no pudo aguantar más... Las lágrimas, los gritos ahogados, el dolor, el miedo, la SOLEDAD. Todo escapó en ese abrazo.

- ¿Por qué, por qué, por qué te fuiste? ¿Por qué me dejaste sola?
- Núnca te djé, no te dejé, estoy acá, estoy. No voy a alejarme para siempre. Núnca voy a alejarme de nosotras.

¿Creerle? ¿Le creía a esa voz? ¿Era posible creerle aún después de todo?
El tiempo traería una respuesta...

A llenarse de DOPAMINA!

Hi,

No le doy ni bola al blog.
Una tengo una amiga escritora, pero escritora de las buenas; y aunque me paso la vida insistiéndole para que se cree un blog, se niega. Se niega a sentirse "no leída".
Me hizo pensar seriamente en mi blog; el cuál no es leído por nadie excepto por mi.
Es reconfortante igual, al menos a mi me gusta leer lo que escribo, me gusta recondarlo; no sé porque me conformo con tan poco.
La verdad es que no estoy inspirada, lo estoy cada vez con menos frecuencia; y cuando me llega núnca es en el momento adecuado; es decir que justo en ese momento no tengo ganas de tipear... Lo siento por mi entonces.
Hola blog; me animo a seguirte escribiendo y prometo que quizás a fin de este año recibas al menos una que otra visita.


-el verde me da felicidad-

Grow up

Esa canción que escuchaste mil veces, esa película que viste 439637 veces. Esa remera que está más desteñida que el pelo de tu abuela; todo eso que tiene años, que te sigue desde siempre y todavía te gusta.
Y sin embargo en el medio creciste, te crecieron las uñas; te creció el pelo y te lo cortaste (LPM); cambiaste de escuela, cambiaste de amigos, cambiaste de vida; te fuiste a Bariloche, volviste (cambiada); te egresaste; te peleaste con la gente, te amigaste; te olvidaste de ese flaco que (bien al cuete) te comía la cabeza; te tropezaste, te levantaste, aprobaste gimnasia; se te fue tu novela, empezaste la facultad; se agrandó la familia; se achicó la familia; la gente se mudó; volvió, se volvió a mudar.
Pasó todo eso; como relámpagos, ni te diste cuenta y el trueno llegó y te rompió los tímpanos. Como cuando cruzás la calle apurada haciendote la idiota y a la mitad de camino el semáforo está en rojo, LPM; corrés; siempre está el que te toca bocina y te dice: PELOTUDA. Y sí; eso te pasa por ir corriendo. Vamos corriendo en la vida, vamos corriendo y vemos las cosas pasar rápido; lo mirás; te das vuelta; lo volvés a mirar; y ya no está.
Y después te cruzás con alguien y le decís: - Che; viste; el tiempo pasa volando.
NO NENA, NO! Vos; vas volando; VOS vas corriendo.
Y te pensás que sós grande; que estás cambiada; que lo que te pasó antes ya no te va a pasar; pero : Hey, STOP! Seguís siendo la misma. Volvé; volvé al principio (al principio del texto). Sálvame todavía te hace llorar aunque pienses que Anahí ya no es lo que era; Titanic es la película más gastada del mundo y cuando la ves te inundás; flaca! ESTÁS IGUAL!
Mirás las fotos y pensás: ¿Por qué en todas sigo estando con la remera amarilla?
Porque te encanta Tam; te encanta la remera amarilla.
Con pelo corto, con uñas cortas; con 1 kilo menos; sós la misma.
¿Para qué querés mentirte; si al final de cuentas siempre vas a ser Tam?
Cambiá lo que quieras; lo esencial es invisible a los ojos porque lo esencial no cambia núnca.
La que eras; sós; serás. Cambia el decorado; cambia el orden de los muebles pero el producto siempre es igual : VOS.
Y eso ¿qué nos dice? En dos días vas a ser mayor de edad; el año que viene empieza tu vida; (aunque no te guste), y nada... No te olvides quién sós. No te pienses que cambiaste ni te esfuerces en cambiar lo que te hace única (con toda la humildad de la vida).
Lo que está en el frasco es lo mismo; la mayonesa no se vuelve mostaza (gloria por eso).

You have been the one for me

No es la primera vez que pasa; siempre pienso que es más grave que la anterior pero en realidad ni yo misma lo recuerdo.
Sólo sé que cuando pasa mi punto de equilibrio se desequilibra (valga la rebundancia); y hay una parte de mi cuerpo; de mi alma; lo que sea que sea; ... Que enferma. Desaparece... Siento que me falta el aire; que no puedo respirar ni sonreír... Que sólo tengo lágrimas para ofrecerme a mi misma y al mundo... Me siento VACÍA. Vacía en todo el significado de la palabra... Vacío es sentir que no tenés nada; y yo siento eso. Siento que no tengo más nada, ni rutina, ni sonrisas, ni hombro en el cuál apoyarme, ni nadie a quien abrazar todos los dias... Siento que me falta quién me cuente las cosas, que mis ojos no encuentran ni encontrarán una mirada con la cuál se conozcan tanto.
Me siento sin rumbo; parada en un lugar que desconozco porque ME desconozco... Mi vida entera existe al lado de la suya y no quiero pensar que eso cambie; no quiero ni puedo imaginar una vida sin esa mitad que me da el equilibrio.
Escucho "Goodbye my lover" ; y una parte de sus versos me dicen algo a mi.
Me dicen que conozco todo ; que hay alguien que me conoce TODO... No quiero; lo último que en esta vida quiero es perderla.

El amor es la mejor revolución creativa.
Yo quiero uno; quiero uno para mi. Quiero mirar a alguien y que brillen mis ojos; quiero sentir mariposas revolotear por mi panza. Quiero sonreír cuando alguien me mire; gritar fuerte de la emoción.
Quiero componer letras cursis otra vez.
Quiero que alguien me quite el sueño; que pensarlo sea un motivo para sonreír cuando me levanto de madrugada. Quiero amar a un corazón.
Quiero amor ♥

Tiempo ~

Somos seres de costumbre me dijeron una vez; y lo tomé como propio... Yo misma soy testigo de lo que la costumbre hizo de mi vida. Pero aunque pude comprobarlo; sigo con miedo. Lo desconocido me sigue dando miedo; me sigue disgustando...
No quiero terminar lo que es parte de mi vida. Sé que es inevitable y eso me hace sentir inútil cuando pienso. No depende de mi; no depende de nadie; simplemente va a pasar... Porque EL TIEMPO; es lo que pasó.
Siempre quise crecer; siempre hasta ahora. Siento que estoy llegando al final de la carrera y me doy cuenta de que no quiero llegar... No me gusta lo que viene; tengo miedo. Quiero ir más lento; y si se puede; para atrás.
Toda mi vida estuvo ahí; en un aula. Crecí; supe ser invisible; prolija; supe intentar ser perfecta; supe reír; supe llorar; supe enojarme; conocer gente; emocionarme; supe soportar un mejor promedio y supe perderlo. Supe ser yo... Me encontré conmigo misma. Supe cambiar... Y decidir ser simplemente quién soy. Todo pasó por ahí... La escuela supo ser mi segunda casa; mi lugar; mi cable a tierra; mi consultorio psicológico; mi sube y baja autoestima. Supo ser mi mundo... No quiero perderlo.
Miro atrás y está lo viejo; lo que me eligieron pero que yo también elegí. Los recuerdos; mi infancia; mi adolecencia; mis cambios; mis amigos; mis profesores; maestros; mi uniforme y mi guardapolvo sin planchar. Mi cartuchera semi vacía; mi peinado siempre igual. Me veo a mi; quién fui y todo lo que hizo que hoy sea quién soy.
Y miro adelante... Mi futuro; mi nueva vida; mi cambio; mis elecciones; mis fracasos; mis encuentros por venir. Mi independencia; mi mundo hecho sólo y sólo por mi... Pero no puedo sonreír. Quiero mi mundo seguro; quiero levantarme tempranito y saber adónde voy; dónde voy a ir todo el año; saber quién viene; saber con quién voy a estar mañana.
Sé que quizás muy pronto lo viejo pase a ser sólo eso; recuerdos. Lindos; hermosos; pero recuerdos. Y quizás lo que viene sea mejor; quizás mañana pueda decir que no lo cambio por nada... Pero hoy no. Hoy no quiero cambiar. Hoy me duele cambiar. Hoy siento nostalgia; siento dolor de estómago; siento frío; siento lágrimas empujando por salir . Siento el adiós demasiado cerca... Siento deseos de que el tiempo pare de correr.